痛苦的亲密关系，都是用来疗伤的
有一位朋友问，她有一个姐姐，有过三段感情，每一段关系都很痛苦。
前两段感情，家人和朋友都觉得她选的人很糟糕，经过好几年才结束关系。
这一段新感情刚谈不久，男友又因为有新欢要分手，
她却一定要挽留关系，男友态度非常冷漠，让她很痛苦。
家人都感觉到在这些关系里她没有被好好对待，看着她受苦却一点办法都没有，
感觉她对关系有很深的执念，却不知道怎样才能帮助她。
痛苦又离不开的亲密关系，看起来很伤人，却可以疗愈内心更深的伤口。
内心有很深伤口的人，在关系里大多缺乏现实感。
不是不知道痛苦，而是要忽略痛苦，去留住那一点点好的感觉。
以前听过一个类似的故事，是一个男人强奸了一个小女孩，
然后警方需要指证时，小女孩却一直沉默不愿意指证。
从现实来看，这个小女孩受到了很严重的伤害，男人的行为已经犯罪，必须被绳之以法。
而在小女孩的体验里，这个男人在骗她时，曾为她买过一根冰棍，这成了她生命中稀缺的美好体验。
因为极度匮乏的对关系的需要，小女孩的潜意识就会自动忽略掉受伤害的记忆，只留下那些有被好好对待的部分。在亲密关系里，我们经常看到这样的一类人——
她们在关系里屡屡被伤害，但是当他们再次进入同一段关系时，
仍然可以做到全身心地信任，仿佛曾受到的伤害从未发生过一样。
所以，在关系里启用心理隔离机制的人，会有一种“自讨苦吃”的味道。
既会在遭受关系的伤害时感到痛苦，等短暂的痛苦过去，他们又会继续对关系抱有不切实际的期待。
相比现实的需要而言，
隔离机制会惯性为她们创作一种补偿性的极致美好幻想体验，诱惑她们继续留在美好的幻想里。
小小的希望，
在感觉里却是很大的希望
对于成长极度匮乏的人来说——
小小的的希望，在感觉里却是极大的希望，因为过去从没有被这么对待过。
这就激活了他们的小孩模式，先是极度渴望，然后退行，然后痛苦。
因为小孩是抱着高度期待的，能把很小的希望看作是很大的希望，
但是人又总是活在现实当中，当某一刻很大的希望只是假象，痛苦就会来临。
为了避开痛苦，
要么很愤怒对方曾经对待自己的方式；
要么用不断地自我攻击加深自己做个受害者的感觉。
而实际上，这一切都是源自于一种熟悉的模式：
成长匮乏——遇见希望——放大希望——现实退行——希望破灭——心理痛苦
最后的痛苦，都是因为最初那些小小的希望引发的，以至于很多人意识到危险之后，
要拼命去掉它们，希望可以对关系免疫，却发现怎么也去不掉。
希望本身没有错，那是让人再度生长的地方，只是我们仍然会不断为自己寄予的过度期望买单。
关系激活的那些小小的火花，是很珍贵的火种，
这会重新激活一个人生命的热情和活力，首先需要保留和承认它的重要性。
但也需要同时留意到这种感觉里过度期望带来的现实暴击，
会让人面临着连同最初的希望火花一起失去的危险，会引发一场心理上的海啸。
如果还有一些清晰的现实感知的话，就会发现海啸过去，现实就只剩下一片荒芜。
但如果我们很难面对这片荒芜，幻想就会重启。
如果一个人没有足够的反思和觉察，没有恰当的心理帮助在关系中疗愈自己，
就会不断重复同样的关系颠簸和伤害，很难获得整个模式上的突破。
所以，在这样的痛苦关系里，
我们始终需要一个安全而稳定的心理调谐系统同步运行：
慢慢地，当一些原始的情结被穿透，一些陈旧的模式被纳入意识，
我们就可以不再靠放大的希望而活，而是可以活出真实而充满希望的人生。