常说这1种话,伴侣、孩子都会远离你
你遇到过“反驳型人格”吗?
他们习惯在对话中使用这类句式:
“不是、不对、不是你说的这样,而是……”
就好像只有自己才是对的,而对方说什么都是错的。
朋友小梅的老公,就是一个典型的“反驳型人格”者。
周末两家一起露营,她的老公大刘负责开车,我在后座感叹了一句:“今天好闷热,全身黏糊糊的。”
大刘说:“不是,这才几月啊,7月份更难受。”
“上次我们吃的那家蹄花汤挺好吃的。”
“那家一般,在我吃过的蹄花汤里排不到前三。”
短短半小时车程,一车人(除了大刘)从欢欣雀跃变得死气沉沉。
我们出于分享、交流、欣赏抛出的话,每一句都被他“怼”了回来。
这不仅让坐在副驾的小梅郁闷,也让同车的我们很扫兴,暗暗打定主意:
下次不坐大刘的车了。生活中,我们都碰到过类似的反驳型人格者。
他们可能是父母、伴侣、领导、同事……
和这类人交流时,会发现两个明显的特征:
第一,他们热衷于强迫别人低头,凸显自己更胜一筹。
无视对话逻辑,也无视别人立场。
甚至是为了反驳而反驳,哪怕因此伤害别人,也要将“辩论”进行到底。
第二,他们否定别人的感受,沟通毫无共情。
就像有一次小梅跟大刘抱怨:“婆婆挑剔我不做家务,我心里不舒服。”
大刘说:“你那算什么,我从小就被她挑剔,我都没说我不舒服。”
小梅本意是想倾诉感受,希望他能看见自己的委屈;
大刘非但不看,还反过来要小梅看到自己的委屈。 对话虽然在进行,情感却处在真空状态。
像大刘这样的人,为什么会习惯性反驳别人呢?
原来,他是想通过反驳,满足自己的表面需求——优越感和价值感。
因为反驳别人的观点,覆盖上自己的观点,能制造出一种“高人一等”的体验。
哪怕观点本身并不高明,这种互动方式也可以滋养优越感;
当然,这些体验层面的满足,还只是停留在表面。
背后还有更深的一层需求:自我价值保护。
小时候,大刘总是被父母批评、挑剔,常年无力保护自己,导致他的内心出现两个变化:
第一,模仿父母的语言表达习惯。第二,用反驳来转移内心的焦虑。
一方面,他强烈需要得到肯定;
另一方面,为了转移焦虑,他习惯否定别人,以免被别人攻击否定。
这让他感到:否定别人,不但可以转移焦虑,也可以得到肯定。
竭力维护自尊的愿望,在那一刻得到了极大的满足。
从那以后,他开始把“反驳”当成了一种获取尊重、解决焦虑情绪的心理策略。
但问题在于,很多时候大刘变成为了反驳而反驳,不分情况和场合。
在小梅和大刘的日常相处场景里,小梅因为频繁被反驳而拒绝沟通时,大刘的焦虑卷土重来;
他越想通过反驳缓解焦虑、获得尊重,小梅越反感、不想理他。
如果你的伴侣、父母、朋友是反驳型人格者,要如何应对呢?
首先要意识到:他们会让我们感到挫败。
因为对方无法作为我们的情感容器,给不出多少共情,挫败难以避免。
但如果我们是内核更稳定的一方,想要改善沟通,一个有用的方法是:
使用一些沟通技巧,比如设立台阶、表达感受、重复对方立场。先设立台阶,表示尊重对方的意见;
再表达感受,让对方同情我的脆弱;
最后重复对方立场,让他放弃辩论、避免前后不一致。
这样一来,不需要费太多口舌,就能得到一个皆大欢喜的结果。
但如果,即使用对了方法,对方还是坚持杠。
那么你就要意识到:面对不愿意改变的人,费嘴皮子一遍遍纠正是没用的。
比起为别人的改变负责,
不如把关注放在自己的感受上,设立边界,促进对方反思。
小梅向大刘说了下面这番话:
“现在有空吗?”我想和你谈谈。
“你知道我为什么不说话吗?因为我无话可说了。”
“当我听到你反驳会让我觉得不被理解、很难受。”
“我现在最大的希望是:你以后反驳我的时候,稍微听一下,想一下这样做会不会让我难受。”
这番话有效表明了自己的边界,大刘之后几天减少了反驳次数。
虽然没能完全改变,但小梅这样表达出来,心里好受多了,大刘也慢慢意识到自己的说话方式有问题。
如今听到小梅说“能不能少说两句”,哪怕是在闲聊,他都会审时度势地闭嘴。
试想一下:要是小梅没有设立边界,卷入到大刘的观点里,一定会演变成“针尖对麦芒”。
各抒己见非要把对方说服,越说越不服气,各自黑脸不欢而散。
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